Когда ты на свете одинИ никого ты не любишь,Ты сам для себя господин,Себя бережёшь ты и губишь.Всё делаешь сам для себяИ душу твою не тревожитЧужая печаль, и тебяНи с кем расставанье не гложет.Но если на этой землеЖивёт дорогой человек,Который не лишний тебеИ связан с тобою навек,Ты думаешь в горе о нёмИ счастье с ним делишь своё.Быть хочешь с ним ночью и днёмИ всё в его жизни – твоё.И вдруг разлучила судьбаНа время иль даже на миг:В глазах твоих боль и мольба-Зачем этот рок вас настиг?Душе не спокойно, хоть плачь,И мечется сердце в тоске,И нет сильней неудач,Чем ваши « рука не в руке»Но ты успокойся и верь.Придёт за разлукой тот час,Когда в пустоте твою дверьОткроет тот — близкий для вас…Кого вы хотите любить,Кого вы так ждёте в разлуке,С кем жизнь вы хотите прожить.Долой же печали и муки !Утрите разлуки слезуИ верьте во скорую встречу.Сомнения пусть «не грызут»,А душу любовь пусть излечит !
6 комментариев
А на счёт мы…м… дело в том, что я хочу заставить прочуствовать суть того, ктобудет читать. Мы — это я и он, а вот вы — это читатель и его вторая половинка. Стих про всех и ни о ком.
Не согласна, если человек не любит, то это отнють не значит, что на сердце его лёд. Тем более, тогда меняется ритм. Это не только стих, но и песня
Лучше. Можно заменить на МЫ, кстати.
Или взять безличное, типа:
На целом свете ты один,
На сердце лёд, оно не любит,
Себе слуга и господин,
….
Когда ты на свете один
И совсем никого не любишь,
Вроде сам для себя господин,
Ведь себя бережёшь и губишь.
Конечно, можно) Я сама пробывала пару раз убрать "ты" или заменить, но, всё же, остановилась на этом варианте.
А вообще, я почти в каждой строчкой старалась употребить Ты, Твоё, Тебе — эффект внушения.
Крона, а можно я покритикую?
Первый столбик: в каждой строчке ТЫ — может, можно доработать и заменить его на другие слова?